UN DIA DEDICADO A MI MISMO

Gracias J, puse en práctica tu consejo y comencé con un día dedicado a mi, sin prisas, sin ver el reloj. Sin preocuparme por si me llamaban por teléfono o si tenía algún otro pendiente, simplemente lo viví como se fue dando.
Fue algo simple pero gratificante.
Desperté un poco tarde, no tan temprano como a veces pudiera acostumbrar; desayuné, encendí laa computadora y navegué un rato sin rumbo fijo, jaja, bueno el rumbo si estaba definido y era ver fotos de bellos gorditos.
Todo el día la pasé desnudo, asi que aproveché el sol que desde temprano penetraba las ventanas de mi casa, fue relajante estar así y tomar sol, darme vueltas en la cama como pollo rostizado mientras veía las fotos y la TV.
Al principio del día, se sentía algo de frío, pero conforme fue avanzado el tiempo, fue calentando. Cada vez que tenía hambre bajaba y comía algo, sin preocupación me consentía sin ningún remomrdimiento. Casualmente el día anterior había ido a surtir la despensa asi que no tenía limitante alguna.
Vi el futbol americano que es mi pasatiempo favorito, avancé en la lectura de un libro y si me daba sueño, simplemente me recostaba en la almohada. No había que preocuparse mas que de mi mismo.
También aproveché y me di un masaje con crema que me relajó, aunque no es el mismo efecto que si alguien más lo hubiera hecho por mi, pero estaba fresco y relajado, bien comido y descansando sin pensar en nada más que en disfrutar el momento.
Tengo la intención de repetir esto en un futuro no muy lejano, me agradó mucho. Ya también tengo otras ideas para pasarla bien y sin tener urgencia alguna.

PENSAMIENTOS QUE LLEGAN

Al paso del tiempo, me encuentro con muchos momentos de soledad, en los que voluntaria o involuntariamente fluyen pensamientos, ideas, deseos, frustraciones, pero muy frecuentemente surgen bellos recuerdos.

Escucho musica, y escucho el latir de tu corazón, el eco de tus palabras y tu armoniosa respiración.

Al pronunciar tu nombre se me estremece el cuerpo, me vuelve el alma, deseo tener vida eterna para poder estar siempre contigo. Quiero sonreir contigo, quiero vivir mi vida a tu lado, sin mayor preocupación que la de estar siempre a tu lado cuidandote y disfrutando uno del otro. Si, disfrutando no solo la parte sexual que es algo hermoso, sino también el divertirnos, el compartir nuestro tiempo, compartir nuestros gustos y sentir lo hermoso que es la vida a tu lado.

Veo un pasiaje y te observo como me miras con tu tierna mirada, que me dice mucho, que me suplica dejarla fluir y demostrar lo que me amas, que me grita la ansiedad que tienes por que algún día logremos estar juntos, veo tu bella sonrisa, siento tus labios acariciar mi cuerpo cual seda oriental. Siento tu amor recorrer cada parte de mi cuerpo, siento los deseos de correr y abrazarte.

Lloro, si, lloro porque el momento de volverte a ver se acerca y se que volveré a saborear tu compañía. Quiero amarte y servirte, quiero quererte y acariciarte, quiero volar a tu lado, quiero estar a solas contigo, quiero que nos vayamos a la playa a disfrutar de lo que nos gusta, quiero ser esa ola que rompe sobre tu espalda y que te moja con caricias y deseos.

Antes de dormir te imagino a mi lado, te imagino viéndonos dulcemente, gritándonos en silencio el amor que las circunstancias nos prohiben. Me sumerjo en tus ojos para correr a lo largo de tu ser y llegar a abrazar tu noble alma, doy la mano a tu más puro sentir y llego a despertarte y pedirte que me ayudes a despertar y que juntos podamos vivir en el amor que nos profesamos. Te abrazo y uno mi alma a la tuya para jamás separarme de ella, surge un fuego abrazador en nos funde en una bella y redonda silueta que acopla nuestros cuerpos.

Quiero ya volver a verte y que ahi se detenga el tiempo para que jamás nos separe de nuevo.

SEPTIEMBRE 2010 - CONFIRMANDO PLAN

Poco a poco va fluyendo la energía para continuar con el plan trasado. El tiempo pasa lentamente cuando se espera que suceda un evento del que se tienen grandes expectativas positivas. De nuevo ese evento es mi visita a ver a mi gordo, la cual está programada para el primer fin de semana de Octubre.

Aun mas lento ha sido el paso de estos días ya que no he tenido comuncicación con él, salvo en una ocasión que pudimos coincidir en el chat. Estando él de viaje, no me queda otra opción que seguir contando los días de la agónica espera.
No todo es tedioso y aburrido, definitivamente me las he arreglado para mantenerme distraido. He ido al cine con o sin compañía, he continuado con el acomodo y arreglo de mi casita, he ido a un par de fiestas, etc..
Pero aún asi, cómo lo extraño¡¡¡¡¡, jeje

Quiero escribirle, quiero hablarle, quiero mostrarte que lo amo. El tiempo pasa, ya faltan menos días, este es mi consuelo.

Por otro lado, siento felicidad de que no haya caido en depresiones y acciones erróneas. De alguna manera he podido mantener un nivel adecuado de emociones, no hay preguntas de preocupación o sobre algún comportamiento extraño. Para los ojos de los demás, pareciera no haber sucedido nada conmigo. Es muy poca la gente que sabe mi historia. Un par de amigos notan un cambio en mí pero positivo, más alegre y asi lo siento. Un futuro más "honesto" conmigo mismo se va conformando y algo aún mejor me espera sin duda.

Desafortunadamente aún no veo muy claro que pasará en ese futuro. Esperaré un tiempo razonable para definir bien prioridades y rumbo a seguir.

Gozo de momentos de soledad y de realizar actividades que había dejado de hacer, gozo de la comida, del ejercicio, tengo planes cada vez más concretos de ponerme un tatuaje. Seería el primero y ya está prácticamente decidido y diseñado; no se si habrá más, todo depende de lo que sienta con el primero. No tanto por temor a dolor, ya investigué y hay zonas menos sensibles que otras. Me refiero mas bien al ver si finalmente éste aspecto me gusta, pienso que si me va a agradar, ya que en algunas ocasiones ya tuve un tatuaje temporal y no tuve problema alguno en verlmelo en mi cuerpo. El diseño final está por definirse, pero al menos ya se que contendrá lo siguiente: será una cinta en el brazo derecho, será tipo Celtico, tendrá dos estrellas que estarán en la parte frontal y posterior de la misma y un objeto más que estoy por definir.

LLEGO EL DIA DESEADO

Llegó finalmente el día para tomar una decisión. El 13 de Junio resultó ser el día elegido. No fue premeditado el escogerlo, simplemente así se dan las cosas. La decisión fue la de ya tomar un camino nuevo, en donde viviré por mi cuenta esperando y deseando que el destino me tenga una buena opción.

Tuve un mes para acondicionar el lugar donde vivo a parir del 11 de Julio. No pudo ser muy completo el hacerlo, ya que son muchas cosas y detalles que faltan, si embargo me enfoque en las cosas mínimas necesarias y por coincidencias me ofrecieron un paquete de muebles y artículos que no pude rechazar Fueron días complicados sin duda, ya que estaba pendiente platicar el asunto con mis hijas

Por azares del destino parece que mi hija la mayor escucha la conversación de la decisión definitiva y acelera un poco el proceso de darle a conocer la noticia. Mi esposa charla con ella y de alguna manera queda tranquila pero pide ser ella quien platique con la hermana menor. Para no hacer mayor historia, una semana después ya ambas sabes que me voy del hogar.

Sin saber exactamente los motivos, ambas, en especial la pequeña, toma partido y se enoja con ambos pero muy en especial con su madre. Una vez más pareciera que la persona “inocente” sufriría las consecuencias de todo esto. Trato de hablar con ellas pero fue infructuoso, se negaban a confirmar lo que ya estaba sucediendo. Poco a poco fui retirando algunas cosas y ropa para traer a mi nuevo hogar. El momento definitivo para charlar, llegó un día entre semana y faltando aproximadamente una semana para concretarse. Ya para ese entonces y dadas todas las condiciones y circunstancias decidí que debía hablar con ellas, pero no solo charlar de lo que ya sabían, sino de toda la verdad, mi condición, mis deseos, mis inquietudes.

Fueron momentos muy complicados para los tres, ya que en la charla decidimos excluir a su mamá. Era lo mejor. Fueron los momentos más complicados de mi vida, no solo porque debía comentar abiertamente mi partida, sino que les diría el porqué de la decisión, lo que no era solo el quererme ir, sino que tenían un padre sui generis a quien le gustan los hombres y que pareciera no tener lógica posible.
Hubo muchas lágrimas, fue complicado articular palabras al final de la plática, ya que las emociones eran intensas. Mi hija mayor pareciera haber entendido mejor la situación, pero es quizá lógico, ya que había tenido un poco más te tiempo para digerir la separación. A pesar de todo, ambas parecieron entender la situación y eso lo he confirmado a través del tiempo. Se han portado de maravilla conmigo y han entendido mi nueva posición ante la vida y ante ellas, sin que ello cambie el granamos que siento por ellas.

Han pasado ya casi dos meses y no me arrepiento de la decisión tomada ni como se han dado las cosas. La primer semana fue muy difícil, no solo por la separación, sino que de repente me encontré muy solo. A pesar de que me gordo estuvo muy en contacto conmigo los primeros días y me animó a salir adelante, a final de cuentas lo seguía teniendo muy lejos. No lo podía abrazar, no podía sentirlo a mi lado, no podía tomarle de la mano.
Si, efectivamente, llegué a pensar que me habría precipitado.

El paso de los días voy madurando la situación y me doy cuenta que no es necesario hacer presión alguna. J. me ha apoyado y dado consejos y ha tranquilizado mis inquietudes por acelerar un proceso del cual quisiera ya tener bajo control. Agradezco ese apoyo que me ha impedido equivocarme. Gracias.
Debo entender que no porque yo haya hecho un cambio radical en mi vida, todo debe reacomodarse a mi gusto y en el momento que yo diga. Debo ser paciente.

La semana pasada estuvo mi gordo aquí, si AQUÍ en mi nueva cueva y vivimos momentos extraordinarios. Desde el momento en que me estaba avisando que ya había aterrizado el avión, sentí que el sentimiento recorría mis venas, las lagrimas rodaron, de nuevo lo vuelvo a ver y bajo una atmósfera diferente- Mi amor había llegado, estaba a unos minutos de poderlo abrazar. Cada segundo que pasó a partir de ahí fue una eternidad.

Doy gracias a Dios por permitirnos vivir algo muy diferente, por vivir sin prisas, pero darnos esa oportunidad de continuar el proceso para conocernos y de pasar muchas horas in necesidad de correr contra reloj, sin necesidad de estar mintiendo a otras personas. Éramos nosotros dos disfrutando nuestra relación, disfrutando cada expresión, cada detalle uno de otro.

Paseamos juntos, dormimos y disfrutamos de comidas juntos, compartiendo todo lo compartible, era un sueño hecho realidad. Pero como todo sueño, llegó a su fin y de nuevo vino el momento crítico de volverlo a ver partir. Fue mas doloroso que nunca, pero un momento lleno de esperanza ya que ahora es más sencillo el poder vernos con más frecuencia y bajo las condiciones que nosotros queramos. Un adiós diferente, es un hasta luego que ansía un reencuentro a la brevedad.

LLEGO EL MOMENTO

Ha llegado el momento de la decisión. Definitivamente es la decisión más difícila que he tomado en mi vida. Ya es Junio del 2010 y justo ahora una de mis hijas está terminando una etapa en su vida y que inicia una que probablemente sea de mayor importancia. No se si es ele momento en que todas las circunstancias sean las perfectas para hacerlo, pero de lo que estoy seguro es que es el momento que elegí para liberar por siempre a mi otro yo.
Siendo un domingo, 14 de Julio hago saber a mi esposa que mi decisión de irme ha llegado. un mes es el que requiero para hacer mis preparativos en mi nuevo hogar, en el que estoy fincando mis espeeranzas, en el que deseo pasar excelentes momentos, el lugar que quiero compartir con mi gordo, a quien extraño y deseo ver con mayor frecuencia, con quien deseo pasar el resto de mis días, con quien quisierar compartir mi amor, a quien le quiero entregar mi corazón, a quien deseo apoyar en todo lo posible.
Son días difíciles y con las complicaciones naturales los que estoy viviendo previo a mi mudanza. Si bien se ha mantenido en secreto de mi parte, ya me he enterado que algunas personas ya lo saben. Y dentro de todo no me quejo, está bien y así tenía que ser.

Mis hijas ya lo saben, he charlado con ellas y les he dicho la verdad absoluta, no les he ocultado secreto alguno. A pesar de que les ha sorprendido y que les ha dolido el ver que tomo una decisión tan drásitca y definitiva, poco a poco lo van asimilando. Mi hija la mayor, es una bendición, es una gran persona que me ha hecho sentir amado, eso ya lo sabía, pero lo ha reforzado son su fortaleza, con sus cariños, con sus detalles, con una comprensión jamás imaginada para alguien tan joven. Es muy madura y ha respetado mi decisión de manerar excelente. Con mi hija la pequeña si me he topado con cierta resistencia y reacciones menos madura pero igualmente comprensibles. Se que me ama y me segurá amando, se que es muy complicado para ella el ver que tu papá, a quien ha adorado por siempre, se le derrumba ante sus ojos y que pronto no estará a su lado con la frecuencia con la que a lo largo de su vida lo había tenido. Poco a poco vamos todos aceptando ésta nueva situación.

Al platicar con ellas, no pude contener el llanto. Fue muy doloroso para todos, fue un momento muy complicado, pero del cual no me arrepiento, creo que fue el momento final de quitarme un disfraz del cual no tenía porqué seguir cargando con él. Un disfraz, que no ha afectado nuestra relación de padre e hijas, pero que de alguna manera ya me deja transpartente ante sus ojos, lo han comprendido y aceptado. Seguiremos viéndonos en las ocasiones y momentos que queramos, en especial que ellas quieran y que podamos seguir compartiendo algunos momentos de alegría.

Yo seguiré un nuevo camino en el que veo a mi gordo muy cerca de mi y con quien deseo compartir grandes alegrías y éxitos, y que los momentos que no sean tan bueno, aprendamos de ello para seguir creciendo.

Contigo gordo, ya platiqué y por ahora creo que solo se trató de comunicar mi decisión y de que me escucharas y apoyaras como siempre. A pesar de que ya había yo manifestaddo mi deseo de retirarme de mi casa, puedo asegurar que fue un momento de sorpresa para tí. Gracias por escucharme y por el apoyo que me has dado en estos días. Quizá tú no te das cuenta, pero has hecho y dicho algunas palabras que me motivan, que me reconfortan, que me hacen sentir muy bien.

Pido a Dios que nos de el tiempo, la salud y la fuerza para que podamos compartir todo lo que hemos deseado, de poder vivir nuestra vida plenamente.

"J" , gracias por escucharme y por mantener el secreto durante unos días en donde no pude charlarlo con mi gordo. Tu has sido mi confidente estos días y me has animado y apoyado. Y aunque no tengo la dicha de conocerte en persona, te puedo decir que te quiero mucho y que estoy feliz de contar contigo, aunque sean miles de kilòmetros los que nos separan. Tu has charlado con nosotros dos, ya nos conoces, y sabemos que podemos contar contigo. Espero que algún podamos estar las dos parejas juntos charlando y riendonos de los momentos difíciles y que compartamos nuevos momentos de alegria.

Seguiré contandoles más detalles en breve, pero en estos momentos debo ir a la casita a recibir mis primeros muebles que conseguí, y que aunque usados, tendrán un valor sentimental importante.

HASTA CUANDO?

El tiempo sigue transcurriendo y cada día es más difícil soportar esta dualidad. Este sentimiento e intranquilidad se agudiza cada trimestre en donde tengo oportunidad de viajar y ver a mi gordito. Pienso que si es Amor lo que siento por él, poco a poco lo voy confirmando y sintiendo que de su parte también hay algo especial. Acabamos de pasar un gran día juntos y siento que nuestra relación puede seguir fortaleciéndose. Es muy doloroso el volver a despedirme, el verlo que de nuevo se queda lejos de mi y que yo también tengo que retirarme para continuar con mi vida.

Si bien no he puesto una fecha en donde ya pueda desligarme de mi familia y poder ofrecer mi vida a quien reaalmente quiero, si pienso que el camino va definiendose poco a poco. Ya no siento tanto temor de dejar mi hogar "tradicional o hetero" para formar uno nuevo. Las acciones que ahora voy tomando, las estoy enfocando pensando en que si podrá ser posible el tomar acción y recorrer un sendero nuevo. Han sido días de meditar profundamente lo que quiero y no quiero hacer, de definir mi postura para el futuro.

UN NUEVO AÑO PERO SENTIMIENTOS SIMILARES

El tiempo pasa, temina un año y viene uno nuevo. Pero, acaso mis problemas terminaron y ser renovaron? acaso mis sentimientos cambiaron?
No hay cambio alguno, quiero encontrar un camino que me permita pasar más tiempo con mi gordo, lo necesito, quiero aprender de él y conocernos mucho más, sólo eso nos permitirá decidir que hacer en el futuro.
Hace poco estuvimos juntos y fueron horas de felicidad. Claro que también lo fueron de placer y de compartir algunas cosas, pero eso no es suficiente, el tiempo que pudimos disponer era muy limitado y eso me pone de malas. Para que podamos tomar una decisión importante y dejar parte de nuestro pasado, es necesario que podamos compartir más tiempo, tener un mayor conocimiento de ambos en momentos buenos y malos que permitan que nuestra relación pueda crecer. Nuestra relación futura tendrá momentos agradables y alguno no lo serán tanto, por ello hay que estar preparados para poderlos enfrentar y llevar esta relación por el mejor camino posible que es lo que deseo.

Trabajaré estos días para poder encontrar opciones y poder vernos más tiempo.

Aún no logramos mucho avance en este tema, ya es Marzo del 2010 y seguimos sin encontrar una mejor opción para compartir tiempos juntos. Voy tomando acciones y espero en breve poder tenerr un planteamiento que pueda ser interesante para ambos.